Niños o adolescentes que ejercen el papel de padres de sus hermanos menores es una señal clara que algo no anda bien en la estructura o dinámica familiar. Y si en el núcleo familiar están ambos padres en lugar de uno (una familia monoparental), dice mucho más, indica que estas figuras, probablemente no están desempeñando su rol como debería de ser.
Esto puede suceder por diferentes razones, acá expongo algunas:
Por mandato de los padres.
Usted impone a su hijo mayor que le ayude con el más pequeño. Ya sea porque tiene que trabajar, o porque no puede con la cantidad de hijos que tiene. La razón puede ser cualquiera. Aquí la palabra a la que debe prestarle atención es a la que está resaltada. Imponer. Ahí está el problema. Su hijo puede ayudarle ocasionalmente, si él puede, pero imponerle, es como quitarse un peso de su espalda para ponérselo a alguien que no tiene la fuerza para cargarlo.
Usted tomó decisiones en su vida, y sus hijos son producto de ellas. ¿No estaba preparado? Tuvo la capacidad de analizar antes de tenerlos. Por lo tanto, ahora que están ahí, tiene que tener la madurez y responsabilidad para brindarles lo mejor a sus hijos.
Y ojo con los mensajes que envía a sus hijos. Porque sucede que, por ejemplo, uno de los padres ya no está, puede que haya fallecido o se haya separado, entonces vienen los siguientes mensajes. Si es niño: «ahora usted será el hombre de la casa, deberá de ayudarme con sus hermanos». Si es niña: «usted es mujercita, ya tiene que ir aprendiendo porque usted en un futuro también va a ser mamá». Mucho cuidado con esos mensajes que va a transmitir. Que sea su hijo/a mayor, no le da el derecho de imponerle responsabilidades que son suyas como el adulto de la familia.
Por negligencia parental.
Las figuras paternas están ausentes. Y no queda otra opción para los hijos mayores que hacerse cargo de los más pequeños. Es difícil en estos casos, por la ausencia de los padres, y si están, lo están a medias.
Los padres se van por prolongados periodos de tiempo, no avisan y tampoco explican nada a sus hijos.
(Si quiere leer más sobre este tipo de conducta parental puede dar click aquí)
«Por necesidad».
Y lo pongo entre comillas, porque este tipo de padres, aunque no impone directamente, delega de forma sutil obligaciones a sus hijos grandes, ya sea porque se considera alguien incapaz o débil de sostener la familia o porque se victimiza demasiado.
Por lo general, hay ciertas conductas que giran en torno a la manipulación emocional. El padre se queja constantemente de todo lo que tiene que hacer, se lamenta y no busca soluciones. Por lo tanto al presentarse ante sus hijos grandes como alguien que no da abasto, envía el mensaje que él por ser el mayor puede ayudarle más, y es así, cómo de esta forma va delegando paulatinamente sus obligaciones.
Claro, hay situaciones excepcionales, en las que se necesitará apoyo de los hijos, pero como ya lo dije, de pedir un poco de apoyo a delegar completamente una responsabilidad, hay una gran diferencia.
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En la familia las funciones deben estar bien definidas de acuerdo al rol de los integrantes. Los padres, como guías y soporte; los hijos, como aprendices en constantemente evolución. Un papel tan importante como el ser padre, no debe ser delegado a un hijo porque esto afectará a ambas partes, tanto al hermano-padre, como al hermano-hijo.
Un niño debe sentirse libre para explorar, jugar, aprender cosas nuevas, preguntar, etc. Porque está formándose, absorbiendo e intentando comprender el mundo, para en un futuro integrarse a él. Un niño que cuida de otro no se permite jugar ni explorar su alrededor porque está demasiado ocupado en solventar las necesidades de su hermano menor; en cuidarlo y protegerlo con sus limitantes y fortalezas de niño. Esta ocupación continua conlleva a la preocupación por cumplir con sus obligaciones con su hermanito, en especial si son impuestas por sus padres, como ya lo mencioné en uno de los puntos anteriores. Y esta preocupación puede tornarse en ansiedad o estrés.
De modo que tenemos como resultado a un niño estresado y agotado por todas las actividades que tiene que realizar día a día; preocupado y ansioso por el bienestar de su(s) hermanito(s). El niño se salta la etapa de la infancia, adolescencia e incluso de adultez joven, y tenemos a un niño adulto, con una madurez que no corresponde con su edad cronológica.
Un niño con una madurez superior a su edad no es algo que puede resultar negativo, puede pensar. Pero estamos hablando que ha adquirido esa madurez a la fuerza, porque no le quedó otra opción más que llegar a ella cuidando de otro ser humano. Se está hablando de una gran responsabilidad que cansa y agota si no se está preparado, y es evidente que un niño no tiene las herramientas para cuidarse a sí mismo, mucho menos las tendrá para afrontar las necesidades de alguien más pequeño que él.
El niño al crecer puede sentirse embotado de tanta responsabilidad, de la vida parental, lo que podría afectarlo al momento de tener sus propios hijos. Y el haber estado expuesto al estrés o ansiedad a tan temprana edad, podría predisponerlo a tener un mal manejo de éstos en su adultez. Recuerde que el estrés y/o ansiedad que experimentan por el cuido de sus hermanitos es desproporcionado a la capacidad que tiene para enfrentarlo. Un niño se preocupa o estresa mínimo, por un juguete que perdió o una tarea que no realizó, pero no porque su hermanito tiene hambre y tiene que ver que darle de comer. Son niveles de estrés muy distintos.
Ya escribí sobre lo que sucede con el niño responsable. Ahora, pensemos en el pequeño que está a su cargo. Es un niño mucho más pequeño y necesita del acompañamiento de alguien adulto, no solo para que lo proteja y le de afecto, sino para estimularlo. Un adulto tiene un vocabulario más extenso, un razonamiento abstracto. Nosotros aprendemos a hablar estimulados por los adultos que tenemos próximos a nosotros, nuestros padres. Y nos enseñan a ser más autónomos. Nos enseñan a bañarnos, limpiarnos después de hacer nuestras necesidades, lavarnos las manos, amarrarnos las cintas de los zapatos, a vestirnos, etc. Su hermano puede que ni siquiera domine algunas de estas habilidades, y en cuanto a su capacidad intelectual, es obvio que no posee lo suficiente para estimularlo.
Así que, para concluir, sea responsable, no permita que sus hijos menores interioricen a sus hermanos mayores como figuras parentales, porque esto perjudicará a ambos. Y recuerde, los niños siempre necesitarán de un apoyo seguro para prepararse para la vida de adultez. Y ese apoyo debe provenir de usted, padre de familia.
Y si usted que leyó esto no es padre todavía, lo invito a leer el artículo de “Razones por las que NO debería tener hijos” y reflexione, lo que conlleva convertirse en padre.
Si le gustó el tema, le recomiendo la siguiente película que lo aborda a la perfección. La película se llama “Jack” y trata sobre un niño que, desafortunadamente tiene una madre negligente; despreocupada, ausente y dada a la promiscuidad. Debido a su ausencia, Jack se ve obligado a buscar alternativas para suplir las necesidades de su hermanito, incluso llegando hasta robar.
Dando click aquí, usted puede ir a la página para ver la película.
CUANDO es la hermana pequeña la que es obligada a cuidar de su hermana mayor …
Como asimilarlo???
Estamos hablando de una situación similar, debemos evitar que ningún niño independientemente de si es el hermano mayor o menor cargue con responsabilidades que solo le competen a los adultos.
¡Hola!
En mi caso es lo mismo, bueno, parecido.
Yo cuido de mi hermano, tenemos la misma edad, pero el tiene un transtorno de aprendizaje o algo así. Desde que tengo memoria YO soy quien lo cuida, mis padres también lo cuidan, pero me hacen sentir como si fuera el mi responsabilidad. Tengo que ayudarle en la escuela, si reprueba es mi culpa o si comete un error. Estoy cansado, ¿podría darme su opinión?
Hola!
En mi caso es muy parecido debido a que mi mama trabaja tengo como obligación cuidar de mi hermano menor, de hacerle todas sus comidas, hacerle tareas, llevarlo traer de la escuela, lavarle ropa, además de que también me han puesto de sirvienta en mi propia casa, si no la limpio me va muy mal, me hago cargo de mi misma, de mi hermano y de la casa, aveces pienso que soy muy inútil porque comienzo a sentirme insuficiente, aveces entro en crisis y quiero parar todo pero es imposible que suceda ya que si no me hago cargo de mi hermano me corren de la casa o simplemente me dicen insultos que normalmente son diarios, creo que es hora de fijarme solo en mi, creo que no soy la única y que talvez personas como yo puedan compartir me sus vidas y como salieron de eso, ya que una madre que solo te ve como su sirviente no te quiere ni te valora y es difícil salir de sus garras.
Todo esto me ha orillado a tener problemas emocionales, cansancio extremo, baja autoestima y problemas de ira.. no se lo deseo a nadie..
Hola Ericka, también lamento que estés pasando por esta situación. Debe ser estresante para ti tener todas esas responsabilidades. Si eres menor de edad puedes buscar apoyo de las organizaciones que dan atención a niñez y adolescencia. También podrías hablarlo con alguien de confianza. Tu libertad es importante
Hola, en verdad lamento que se esté dando esta situación. Es totalmente válido que que quieras libertad porque no estás obligado a cuidar de tu hermano. Si eres menor de edad, puedes buscar apoyo de organizaciones que den orientación a niñez y adolescencia. Si eres mayor de edad, puede ser de apoyo establecer límites
Hola …
Yo soy una joven de 16 años y me he propuesto metas y múltiples actividades que quiero ejercer para desarrollar mi persona y explotar mi potencial pero.. actualmente no he podido realizar lo que quiero ya que mis padres y sus amigos dicen que mi única responsabilidad es cuidar a mis hermanos y hacer los aseos ,yo siempre les ayudo y dejo de hacer mis tareas o dejo de descansar ,o dejo de hacer otras cosas como deportes ,escribir libros …porque vivo en un ambiente sobre pesado donde me tienen claro que no voy a avanzar ,que lo único que debo hacer es eso..y yo realmente no quiero seguir viviendo así ,no valoran el trabajo que hago y en lo que los ayudo ,y siempre vienen a casa tratándome con mensajes negativos,y eso me agobia bastante ..
¿Como estás actualmente?, espero que estés bien y haya mejorado tu situación, eres muy fuerte. ♡
Hola, mi pareja constantemente quiere que su hijo mayor esté cargando en brazos a mi bebé o lleve el coche, siento que quiere que comparta más tiempo con el que conmigo, inclusive al tomar fotos con mi bebé, normalmente se las toma con el y a mí me excluye. Yo trato de estar muy pendiente de mi bebé, pero ella aprovecha cada momento para no dejarme compartir con mi bebé. Parece que no identifica los roles, o no sé si yo estoy equivocado
Hola Andrés, lamento que estés pasando por esta situación. Estás en tu derecho como padre de ejercer tu paternidad y estar más en contacto con tu bebé. Puede que hablar con tu pareja sobre esto sea de ayuda. Sería una forma de establecer tus términos como papá